х х х

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

х х х

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

х х х

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

х х х

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.


Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Солдат смотрел на слона, стоящего перед ним на самом
солнцепеке, и сомневался. Серый солидный слон стоял спокойно,
словно статуя, и сочинял сонату.
- Слон? - спросил солдат самого себя и снова стал смот-
реть на слона.
Смотрел солдат семь суток, сомневаясь, но сохраняя спо-
койствие, свойственное советским солдатам. а седьмые сутки
слон стал собираться смываться, и солдат сорвался к своему
старшине Сидоренко - самому смекалистому старшине в советском
стройбате.
Старшина Сидоренко сидел и слушал систему "Сони" стараясь
не спать. а столе у старшины стоял самогон и салат из сгнившей
свеклы с сельдереем.
- Стой, солдат, - скомандовал старшина спешащему солдату,
- сигарету сюда!
- Слушаюсь, - солдат сбегал за сигаретой и сунул старши-
не.
- Спичку сюда, - снова скомандовал старшина.
- Слушаюсь, - солдат слетал за спичкой для старшины.
- Свободен, - сказал Сидоренко, смоля "Столичные".
- Слон, - сорвалось у солдата.
- Слон? - спросил старшина, сомневаясь в справедливости
слов своего солдата, - солидный?
- Солидный, солидный...

В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских
площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине
скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер
на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не
хочу куклу барби, хочу компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер.
Первые 48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом
совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось
чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был
бейсик.
- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал
Пол.
- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин
- жизнерадостно заметил Билл.
- Что же мы теперь будем делать?
- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю,
потом напишем МС-ДОС, виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял
еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим нам не
справиться, нужно будет открыть фирму... ВО! Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и
продолжил:
- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в
нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку!

- Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть не
потеряли все копии программы на магнитофоне, но вот бейсик
задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!
Вот она:

10 FOR I=1 TO 100
20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "
30 NEXT I
40 STOP

Ураа! Заработало!

Судебные системы множества стран базируются на понятии
прецедента - случая, рассматривавшегося в судебной практике
ранее с вынесением решения по нему, автоматически принимающего
силу закона. С одной стороны это достаточно удобно - не нужно
многократно "обсасывать" однотипные дела, а достаточно просто
сослаться на прецедент. С другой - многолетняя судебная
практика накапливает весьма оригинальные законы.

Так в Вермонте женщины не имеют права "надевать" вставные
челюсти без письменного разрешения их мужей.

В Саутбенде (Индиана) однажды за курение в неположенном
месте судили и примерно наказали... обезьяну.

В Ньюарке (Нью-Джерси) вы не имеете права покупать
мороженое после шести вечера, если y вас нет на то письменного
разрешения вашего врача.

В Техасе запрещено pугаться в непосредственной близости
от трупа.

В Мичигане мужу по закону принадлежат... волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался
преступлением, если только он совершался не с применением
огнестрельного оружия.

В Канзасе ловить рыбу голыми pуками противозаконно.

А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете
мороженое в заднем кармане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в
Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запрещено во время танца делать
более трех шагов назад.

С подарками дело тоже обстоит не так просто: в Айдахо вы
не имеете права подарить коробку конфет весом менее 50 фунтов
(20 килограммов)...

Древний мир. Достаточно, чтобы слова выражали смысл. (Конфуций)
Нелегко встретить человека, который отдав учению три года, не мечтал бы занять высокий пост. (Конфуций)
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти? (Конфуций)
Хорошая армия - плохая армия. Ее сильнее ненавидят. (Лао-цзы)
Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших. (Анахарсис).
Рынок - это место, нарочно назначенное для того, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга. (Анахарсис).
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности. (Антисфен)
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное. (Антисфен)
Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп)
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. (Геродот)
Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам. (Диоген)
Власть придает словам отпечаток правды. (Менандр)
Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)
Или как можно короче, или как можно приятнее. (Плутарх)
Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и наговорить лишнего. (Плутарх)
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий)
Отдаленность увеличивает обаяние. (Тацит)
Людям свойственно ни от кого не требовать столько умеренности в пользовании фортуной, как от тех, кого они видели равными себе. (Тацит)