Подборка приколов на компьютерную тематику

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех...

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...



Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему
приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное
заверните.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

х х х

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:

- Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?

- Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после
спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из
ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

х х х

Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к
главному режиссеру:

- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом
расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена,
могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

- По-о-живем - увидим!

х х х

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!